|
Анекдоты
| |
| SnoopY | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 16:04 | Сообщение # 16 |
| - Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.
    
| |
| |
| SnoopY | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 16:04 | Сообщение # 17 |
| Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, хочу трахнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна.
- Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло, и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..
| |
| |
| SnoopY | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 16:04 | Сообщение # 18 |
| На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
| |
| |
| SnoopY | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 16:04 | Сообщение # 19 |
| Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну, что, полетели? " А мама отвечает: "А ты скафандр одел? " - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
| |
| |
| SnoopY | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 16:04 | Сообщение # 20 |
| Вовочка:
- Как правильно пишется, Марь Иванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
| |
| |
| SnoopY | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 16:04 | Сообщение # 21 |
| Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.
| |
| |
| SnoopY | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 16:04 | Сообщение # 22 |
| Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...
| |
| |
| SnoopY | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 16:04 | Сообщение # 23 |
| Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.
| |
| |
| SnoopY | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 16:05 | Сообщение # 24 |
| - Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, - говорит учительница, - а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"?
- Единственное.
- Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?
- Тогда это бордель...
| |
| |
| SnoopY | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 16:05 | Сообщение # 25 |
| На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
| |
| |
| SnoopY | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 16:05 | Сообщение # 26 |
| Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
| |
| |
| SnoopY | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 16:05 | Сообщение # 27 |
| - Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? - спросил Вовочка.
- Нет.
- Детей хочет иметь каждый, - проворчал Вовочка, уходя, - но так, чтобы это ничего не стоило!
| |
| |
| SnoopY | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 16:05 | Сообщение # 28 |
| Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
| |
| |
| SnoopY | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 16:05 | Сообщение # 29 |
| На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
| |
| |
| SnoopY | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 16:05 | Сообщение # 30 |
| - Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не дано .
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю, стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
| |
| |
| files-ucoz.at.ua - Игровой портал | |
| | | |
|
|
|
